Hoy no

Hoy te quieres ir y decido dejarte ir.
Hoy te quedas dentro mío para siempre.
Y que sea así, ya que ese es mi bendición y martirio.

Lee

Todo bien, todo mal, todo normal.
Para el ávido lector, todo bien.
Para quien sabe leer entre líneas, todo igual.
Para aquellos que quieren drama, todo mal.

Mi vida es una burla.

Pero he vivido burlandome de mí, de todos.
Seguiré así, burlandome, mintiendome, avanzando. Es lo mejor que sé hacer.
De candado tengo el apellido; de llave la sangre.

Con dos costillas rotas quedé.

Año extraño. Año que del recuerdo, me dan memorias de los rumbos que tomé. Venas que corté de mi vida, finito. Era necesario.
Año de miradas, en donde la mujer amada vino, entro y dejó huella. Tan rápida y fugaz, tan exacta y letal. Con la sangre en el cuello y la sonrisa latente, me veo inmóvil. Ante sus idas y venidas, indómita. Insólita, amable y lejana como nadie. La espero.
Año de tropiezos, prioridades disipadas de una idea lejana de un futuro que esperaba conspicuo. Rotas, melladas, quedaron atrás. Dejé la insinuación, por una ventana más angosta, más precisa, más real. Me siento en la lejanía de mis queridos y rezo de la manera en que solo sé; en silencio, expectante, desnudo, sin decir una palabra.
Ofuscado, estrecho. Así me conocí, así me olvidaré. Lento, lerdo, torpe, severo, banal, como nunca. Este año me juzgo por el atraso psicológico latente en mi modus vivendi. 
Promesas rotas, del anuncio anticipado, que mi mente levantaba. Este año no rompí ninguna pared, me refugié en ellas, me cautivé en ellas. Lloré bajo su protección y me creí seguro. El miedo a salir de mi cueva, del cual el hedor se me hizo familiar. Acostumbrado a sus ángulos, me creí dispuesto a avanzar.
Paso falso, paso manso. Tuvo que llegar, tras años. Aquello que necesitaba.
Aquello que realmente necesitaba, recibir la respuesta a aquello que di por supuesto y ponerle rostro a todo lo que dí por dado.

Duele, dejar las paredes que en tantos años fui engrosando, pero debe parar, debe sanar.
Espero tan solo, no sea tarde.

Rosa toma del aire, un verso y quítame el aliento

con tu olor, aviva la memoria,

conserva mi lamento 

Una vez me dedicaron un poema. Una vez, con una fue suficiente. Gratzie.

Love this poem:

Si para recobrar lo recobrado,
fue necesario perder lo perdido.

Si para conseguir lo conseguido,
tuve que soportar lo soportado.

Si para estar ahora enamorado,
fue menester haber estado herido.

Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

29 y días posteriores.

Una parte de mí murió con el terminar de este día.
Y lo extraño es que extraño en parte.
Sin importar lo que trate de pensar, el pensamiento no cambia. Extraño es. Extraño yo. Extraño.

Incluso con todo esto, trato de dejar aquellos sentimientos que me atan a mis defectos. Incluso hoy, cuesta, te digo. Dejar todo atrás, por un segundo me pensé, asincerado. Por toda una vida me vi, burlado.

Verso al aire.

Como un cuervo, de mi recuerdo busca la mirada.
veo las formas que tu respiración moldea.
Y siento el cuerpo, candente. Soy animal de corral, solo sé alimentarme, solo sé engordar.

Joe in the sky.

Las mejores personas que he conocido, terminaron siendo una parte armónica de mi vida. Para bien o para mal. A lo largo del día a día, tomé lo mejor de ellas y las asimilé. Me hice una mejor persona; me formé con la idea de hacer el bien a mi y con los demás.
Recuerdo mi madre me decía; "tú, tú no eres como tu padre. Tú eres una mejor persona, has sacado de mí lo mejor que te he podido dar". Recuerdo llorar a gritos por cambiar, imaginarme tan solo, por la falta de algo tan insignificante.
Con el tiempo me he visto rodeado, de las personas más geniales que jamás podría imaginar. Una al lado de la otra brindándome la mano para seguir adelante. Uno a uno les miré al rostro y no podía imaginar lo feliz que podría ser.
Me tomé de sus manos y me dejé llevar, a cada una de esas personas le debo parte de mi vida. Parte de lo que soy. Le debo tanto a todo el mundo, que me han ayudado a lidiar con las infinitésimas partes terribles que he vivido y sé lo harán para las que me toquen vivir.
En este mundo tan torcido, hacer contacto con una persona; verdadero contacto con una persona logra resultar tan difícil. El mundo se mueve rápido Joe, y uno siente que se atrapa dentro de algo que no puede controlar. Te digo, amor; las cosas no son fáciles. Una mañana despiertas cansado de la vida, la otra intentas recordar cuándo fue la última vez que sonreíste. Joe, amor mío, he estado allí. Y me haz saludado en esos días sin saber qué pasaba por esas cosas. Me has conversado, cuando aún no me conocías; sin saber que vivía con un nudo en la garganta.

"Un día crecerás y te darás cuenta de la sombras de tus acciones, hijo. Un día crecerás y te darás cuenta de que no valió la pena tanto trabajo, te cogerás la cabeza y llorarás solo. Extrañando a tu familia, amigos. Todo aquello que dejaste de lado. No quieres ese futuro, comienza a creer en tu instinto, déjate llevar por aquello que te apasiona y serás feliz. Ama a tu madre, a tus amigos. Y sobre esa chica que tienes en los ojos, crees no sé? ámala y nunca te arrepientas de nada"

Joe, te digo; esta carta va tanto para mí como para ti. En este sendero vuestra compañía ha sido una dirección que jamás pensé recorrer y con qué adoración lo hago.

Tuyo, aquel niño que adoras.

When I'm gonne

Toda entrada tiene como máxima funcionar como un mensaje desesperado, todo mensaje desesperado trae consigo la posibilidad de ser escuchado. La idea de la entrada en sí, es solo escribirlo, dejarlo entre lineas. Esperando ser descifradas, estos manotazos de ahogado no tienen sentido ni lugar en una sociedad que está tan encarnizada en su propias leyes y con unos individuos tan faltos de habilidades inter e intra personales.

Cuando me vaya, el plan no es dejar una estela, ni menos una constelación de hechos. Hoy en el día de mi padre, cuando me vaya quiero haberlo celebrado como se debe. Hoy aún guardo la esperanza de que mi viejo cambie.

Cuando se vaya, lloraré como un perro. La cantidad de sentimientos encontrados en gigantesca, la cantidad de vagos recuerdos sobre su persona aún mayor. Aún no llego a comprender qué tipo de decisiones te llevan por tal sendero, uno alejado de quienes amas. Es esa noción de poder, esa increíble hambre de atropellar a los demás quienes lo mantienen vivo.

Curioso es siento lo mismo, de alguna forma retorcida acepto su punto de vista. Incluso llego a pensar tiene sentido, me recuerda a un viejo fausto antes de vender su alma. Yo lo haría, al menos a esa conclusión llego, en el momento que tuviese que escoger entre ser feliz o tener poder. Escogería poder y también en la siguiente vida.

Es la fuerza de los genes es solo la mitad del conjunto, el ambiente es quien forma las base de la personalidad, esto es algo innegable. Con el pasar de los años me doy cuenta ser alma y cuerpo con mi viejo. Hoy en su día lo he llamado y he sabido (desde luego siempre lo supe) que su mente no anda en satisfacer sus necesidades afectivas como la gran mayoría de los padres. Su necesidad intelectual es aún mayor, mi necesidad intelectual va creciendo, se alimenta, me devora cada día.

Cuando me vaya, dejaré una gran línea sobre la cual muchos van a tener que pasar. Cuando me vaya....

Luz, espacio y arquitectura

Tras semanas ya de haber empezado la primera cucharada de lo que será mi vida a partir del momento en que decidí estudiar la carrera, me he dado cuenta de muchas cosas. En el lugar donde el presupuesto es quien dirige todos los movimientos, el diseño deja de ser tan importante. La idea idílica de aquel arquitecto artista dirigiendo los movimientos de la obra cual orquesta, cual sinfonía perfecta, el placer explícito de solo escucharla; se ve tal vez en estos comienzos como algo bastante lejano.

Si algo he tenido que aprender, es que hay ciertas cosas que no se pueden cambiar, que hay ciertos parámetros que acondicionan inevitablemente la obra concebida. Tales sueños de formas originales, entiéndase por original como el concepto de la nueva interpretación de los "orígenes" donde original no viene a ser un simple disparo al vacío, si no una re interpretación de los orígenes.

Existe en todo este conundrum algo que a pesar de toda mi inyección de realidad anteriormente expresada, que me anima a sentir la arquitectura como el arte que siempre pensé llegó a ser. El manejo de la luz a pequeña escala, el detalle mínimo pero visible, aquel cálculo del número de pasos para un mayor confort, la tan sola vista desde un cuarto interior al exterior que puede ser modificado, tal vez no para causar una gran impresión en el habitante ( que puede o no puede nunca darse cuenta de aquellos detalles); pero que están. Están allí, como vigilantes de una idea que gracias a la realidad se vio reducida, pero se mantienen como mástiles, como hitos de aquello que marca la diferencia.

Long story short, dios esta en lo detalles, la arquitectura

Necesidad

No he podido escribir nada desde hace meses, no he tenido la necesidad. El estudio de la arquitectura mantiene mi mente ocupada; no suelo pensar en escribir como un escape o una vía de auxilio silencioso. Pero pican las ganas con fuerza.

A pocos días de una de las entregas más importantes que he tenido hasta el momento, no puedo sino dejar de pensar en todo lo que tengo encima; cosas nimias que trato no me invadan.

Hace meses que cambié, para bien, para mal, no he tenido ni tiempo de pensarlo. No suelo explotar, lo hice. No me arrepiento, no suelo tener agallas para tomar decisiones tan drásticas, pero las hice. No sé si me esta yendo mejor o peor. Tengo que admitir que a veces la tentación es grande. Tengo que admitir que a veces flaqueo.

Mantengo mi mente ocupada eso sí, el estudio de la arquitectura es sin duda mi mayor pasión. A donde me lleve, en donde me deje. Será una de las decisiones más importantes de mi vida, siempre.

Soy irresponsable, lo admito. en estos momentos no puedo asumir la carga de nadie. En estos momentos no me concibo auxiliando a nadie, por que soy sincero aún no puedo conmigo. No tengo la valentía de echarme a los hombros los problemas de nadie, espero no pecar de egoísta.

No es que solo piense en mi bienestar, simplemente quiero recuperar el tiempo perdido, ese amor que no me dí, darme un tiempo a solas. Meditar, leer, estudiar, estar solo un tiempo. Llego a casa con la única motivación de estar solo por fin, un rato al menos, para estar tranquilo.

En estos momento no tengo muchas cosas claras, qué hacer, qué decir, con quién dar a quien culpar.
Tal vez me resguardo en lo profundo de mi carrera, tengo grandes amigos, tengo muchas cosas de las cuales debo estar agradecido. Pero siento aún me falta algo,algo que aún busco, siento que esto no puede terminar así. Que mi vida no puede ser así, esa sola idea no me deja dormir.

Tengo cara de palo, por escribir esto. Me contradigo en cada línea, pero qué se le puede hacer.

Clamé

Con largo paso el caminante recuerda, tras aquellas miradas con risa saltona un tiempo aquel del cual no fue partícipe. Aquellas calles, que en su momento le dieron cobijo, se encuentran ahora seníles, en un blanco y negro prolijo.

Un viento me llama, giro en redondo. Una catedral, un instinto, un dolor. Siento, escucho, olvido, rezo, lloro.
Un sentimiento ido, tan solo un segundo, unas horas. Por mi alma pido perdón y me encuentro en el lugar que menos esperé, pero aquel que más me ha confortado jamás.

Tan pronto como llegué sentí no tu presencia, sentía tu ausencia. Sentí que clamaba al dios equivocado; sin embargo me sentí tan aliviado, tan rodeado. Tal vez no eres dios de los hombres, tan solo un hombre, tan solo hombres. Tan solo compañía lejana enredado en un rezo lejano.

No oré, clamé. Clamé por mi alma, por mi ser. Por todo aquello que quiero, por tu ser. Clamé mi ira por la injusticia, clamé por mi suerte y mi infortunio. Clamé por entender, por creer, porque entendí que cuando nada más se puede hacer, solo queda orar. Orar en vano, orar aunque no creas, pero elevar lo aquello que te aqueja al vacío. Un vacío que pueda o no escucharte; pero un vacío que me reconforta.

Clamé por tu vida, clamé por la mía. Con un golpe de pecho y una lágrima lenta, encontré la calma. Encontré a dios, mi dios. Aquel que he creado, aquel que solo a mí me escucha, aquel que cumple mis expectativas.

Elevo mi espíritu, lo dejo suelto. Te elevo, te suelto; pero te rezo ya que poco puedo hacer por ti ahora.

El estudio de la arquitectura

El estudio de la arquitectura como materia es tan extensa y reflexiva que estudiarla nos tomaría una cantidad indeterminada de tiempo. Basada en principios subjetivos, tiende a salirse del marco, tiende a conseguir en el estudiante una sensación de gran inmensidad, una carrera con tantos detalles que se hace imposible terminarla en tan solo 5 años de estudio universitario.

Estoy convencido de en tan poco tiempo inmerso en este mundo que esta ha sido una de las más importantes, sino la más importante decisión de toda mi vida. La vocación de servicio al usuario no es algo con lo que se nace, es muy difícil pensar por otros, es muy difícil amanecerse para otros. Tras un largo proceso de aclimatación y naturalización de mi propia mente a fronteras más extensas, aquella en donde lo físico-espacial esta presente en todos y cada uno de mis pensamientos.

He de admitir que el estudio de la arquitectura me parece abrumador, inmersivo, voraz. Creándose en mí un alter-ego, aquel del cual el espacio, pausa y ritmo son sus únicos motivos de ser. Capaz de eliminar toda clase de dolor, sueño, malestar e incluso alejándome de la realidad por completo. Jornadas de más de 15 horas durante días seguidos sin descanso para el logro de algo concreto, un objetivo que no es más que un pequeño paso en todo este proceso.

Tanto como la calidad de diseño, se necesita de una coherencia, de una capacidad de prever todos y cada uno de los detalles que podría o no variar nuestra propuesta. Desde la forma básica a inicios de una idea hasta el ancho del último peldaño de la última escalera. Se necesita mantener la cordura, mantener una propuesta, una forma de vida que solo te incite a la creación. Una necesidad de preocupación por algo aún inexistente y una capacidad para dejarse absorber por esta.

El estudio de la arquitectura tras tan poco tiempo, me ha dado tesón, fuerza y valentía para ir más allá de lo común; más allá de un muro bien construido, una armonía entre lo que deseo y lo que es mejor en cada situación. Ha influido tanto en mi vida, que me veo incapaz de dar un paso atrás a estas alturas. Una noción de la realidad, que antes por más que quisiera, jamás hubiese sido capaz de conseguir.

El ser sacrificado.

El calor del viento que mis ojos resecan, contemplo el altar del cual he de ser sacrificado. No lloro, calambro. Volteo y miro de quien veo ha sido mi gran compañía, estoy a punto de ceder, estoy a punto de rezar. Aquella su mirada auxiliadora, me contempla. Orgullosa, mi dios, tu dios, estarán felices con mi destino.

Del bullicio poco atendido, de aquel que aclama mi valor, tan solo quiero el silencio de aquella mirada no reservada. Aquella paz de la resignación, aquel sol que quema mi espalda, todo se funde en el momento cúspide de mi inspiración. Ya el verdugo es confesor y mi pena, orgullo.

Cuando morir esta permitido, cuando sentir es cosa de todos los días. Cuando del dolor sacas tu mejor esencia, contemplas la dicha de aquel hoyo. Suenan los tambores, pronta la muerte sonríe tras mi sombra. Es compañera, es destino.

En mis hombros desnudos esta aún el sudor de tu cuerpo, castaña, deja de mirarme la espalda. Castaña, te digo que vengas a mi lado. Castaña eres, castaña te alejas. Con orgullo aceptaste mi sacrificio y también eres partícipe, creadora del dolor. Tras el largo camino, recuerdo que en tus cejas posé mi alma, cómo es aquel reencuentro final, aquel del cual la muerte solo espera al final.

Cómo no sentir hasta la médula, cuando el final es sabido ya. Mi destino, elegido por los cielos, me da el don del despido. No volteo, no regreso. Por que para extrañarte debo haberme ido. Soy el sacrificio a los dioses, soy el diluvio esperado. Mi alma santa, poderosa, elegida por los otros, aquellos con el poder de señalar sin esconder la mano.

Es un orgullo y aún duele el músculo, tiembla el hueso y el ojo huye del destino. Ya que cobarde soy; pero me debo al deber. Mis últimos pensamientos son tuyos, mientras mis ojos fijos en la hoja. Te veo querida, te miro, eres la última mirada antes de mi fin, oh dios, no quiero esto, dios mío, aquel que nos arrebatas nuestra paz, tú que existes en sociedad, sácame de aquí, no quiero esto, no merezco morir, dame un día más. Cobarde tu destino esta sellado, ya que eres el ser que nunca quiso ser sacrificado.

A una sonrisa partida.

Señoras de rapiña que rebuscan en su memoria, aquella risa cachacienta de antaño; buscan en su mirar aquel reflejo de su, desde ahora, anterior vida. Murmuran, se reúnen  planean; buscan la manera correcta y odiada de actuar, con aquel sentimiento de gozo revuelan sobre su presa, buscan alimento, comen dolor y están hambrientas.

Tenemos un cuerpo en la habitación, alguien entre nosotros no respira ya más. Examino tu rostro querido, no veo dolor, no veo nada; planeas no sentir esta vez o sin lágrimas te has quedado. Las voces susurrantes obedecen a la pena, buscan a Dios en su mirada, buscan en la madera el movimiento. Buscan entre ellos un consuelo, una forma comportarse. We must pray. WE MUST BE SAD.

Se rompe el hielo, la madera refleja el brillante sol. Regreso en busca de tu mirada, ni tan solo una palabra silenciosa, un mudo acuerdo, un guiño de antaño. Veo no serás el mismo querido, ni serás el único hombre al que he amado, al que he respetado, única figura paterna, único padre.

Tu amante, tu mujer, acaso la única mujer que te ha amado. Te conoce, te siente, te vive. Sabe, como yo, que aquel discurso a medio vaso, entre aquellas paredes poco estables con esa sonrisa tan sincera, no volverán. Extrañarás hasta la muerte y peor aún con en el engaño vivirás. Regresa querido.

Entre muertos tan altos como muros, nos vemos aquí reunidos, santa madre de Dios ruega por nosotros, ruega por mi alma, ruega por mi rezo inexistente, ruega por aquella sensación de inhumanidad que sentí. Ruega por mi alma y de ella has una flor. Ruega, porque no soy digno ni de tocarla, no, no a la amada, no.
Contrita esta mi alma, y del egoísmo he vivido. Tu dolo está compartido, el mío; mi propio camino será en soledad; cuando pise tus pasos, cuando tenga tus años y el peso de tus hombros, a diferencia solo estaré.

No pude darte ni la mirada, al final del día tras un abrazo cortado, no te he dado ni las gracias. No puedo, no quiero, no debo. Extrañaré tu sonrisa y con ella tu vida.

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-Érase mi risa ahogada, pequeño murmullo y consuelo. Última frontera, último engranaje y máscara.

-Érase mi voz, fuerte y decidida. Hijo de tenor, con derecho a gobernar a sus congéneres. Aguda, penetrante, silbido agudo.

-Érase mi zurda, heróica y hermosa. Nudosa y nerviosa. Movimientos finos, de niño, entonaban con ritmo y sabor.

-Érase mi orgullo, inigualable e intacto. Escombros de llanto, ruinas de gran coloso, proclive al lamento; quien lo miráse ahora.

-Érase mi decisión, quebrantada por la herida. Érase quijote y confundida. Tan poco asertiva como pensante.

-Érase mi calma, ida.

-Érase el tacto, caliente y sudorosa, fuente de pasiones y clamorosa. Érase una diva, una gorgona, un aliento profundo que conspiraba contra mi razón.

-Érase, de paso, mi razón. Inmutable, binaria, transparente y muy perturbada. Dura y noble, quimera perfecta de un tiempo sencillo.

-Érase el cristal, de mis ojos en vilo. Miembro único y estable. Artista, pintor, músico, cantor, orgullo de la familia y bastión de la creación.

-Érase mi constancia, agrietada por la distancia, aquella del padre no habido.

-Érase mi arte, no violentada. Gritaba originalidad, y buen humor. Ahora maltrecha y con retardo mental.

-Érasen mis tardes, a planes no consumados agradeciéndole a Soledad, amante ramera.

-Érase el morbo de mi cuerpo. Territorio no explorado y mina de oro, diamantes y estiércol.

-Érase una vez mi virilidad, reemplazada ahora por un sentimiento.

-Érase su olor, aliento fresco. Un detalle juvenil con muerto deseo. Quizá de todo lo que recuerdo.

-Érase mis objetivos. Brutos, maduros . De sabor agrio, cocaína maníaca, palo azotador de mi espalda cortada.

-Érase mi madre, otrora valiente y destino de mis rezos.

-Érase un libro, guardián de mi destino, dudas y camino. Érase mal escrito, dulzón y muy de niño.

-Érase acaso todo lo bueno de mi vida, érase toda mi alegría joven. Érasen muchas cosas.

-Es todo lo escrito recuerdo. Es el cambio. Contrito corazón; pero agradezco lo que era y añoro lo que soy.

Estallar

Bóveda falto de ejercicio pone en
jaque los músculos de mi sentir
un espacio oscuro y eterno contemplo
acuosos mis ojos detienen su vigilia.

No creo, siento
no busco, lucho
no sufro, consiento

elevados mis sentidos
a flor de piel tengo el demonio

inquieto, torpe, enjuto

cierra su vista ante el sol de mediodía.

Agrupan los sonidos memorias fútiles

asocian mis dedos sensaciones de dolo ajeno

crisálida conciencia escribe tupidos versos

de información y adrenalina.

Siento! Reverbero! Rebalso!

mezclo hiel con libido

se humaniza mi ritmo, corresponden mis latidos

mirá esos faroles límpidos de cavilante sonrisa.

Conservan el hedor de mi alma

buscan en este mi barullo

aquel lugar del cual recóndito

mi alma, mi esencia, mi voz

están.

Y encuentran aquel deseo

de crear

reconstruyen el génesis de mi motivación

es el segundo antes de la gran explosión,

es el big-bang,

es el estallido creador,

es el beso salvador.

Un soldado

Cierto es una hazaña por cometer, no debería permitirme tales tropiezos, inconclusas meditaciones en mi estado se presentan como heridas de bala que no veo sanar. Pierdo el ritmo, mi pensamiento se hace torpe, siento no me ayuda, no me beneficia; pero cuanto lo anhelo.

Saco de la manga una imagen de antaño. Siento que cometo un error grave, acaso olvidas que eres débil? Tan lejano, una realidad alterna que si bien fue mi verdad, la he deshumanizado tanto que olvido a veces fue real. Un veterano de guerra que cree haber visto morir sus ideales en la guerra, apunto el fusil a quien es mi último trofeo, quito una vida en nombre de un trozo de tierra que jamás veré.

Y así regreso a casa, con una carga en mis hombros, preguntándome si vale la pena tanto esfuerzo, si vale la pena tanta algarabía, si de tanto en tanto no estaré cometiendo uno de los más grandes errores de mi vida. No quiero escapar, pero tampoco sé como reaccionar. Una bala zumba cerca a mi oreja, regreso a la realidad, la acción no limita mis movimientos y corro en busca de una lugar donde tumbarme por protección.

Siento la respiración corta, reproduzco aquello momentos que desde tan lejano tiempo consigo aún conservar. Nubla mi mente, olvido el presente. Escucho, el estallido conmociona mi cuerpo y observo por última vez todo por lo que luché.

Pero vuelvo a perder el ritmo, no concluyo lo que quise escribir, tal vez por miedo a aquella represalia silenciosa, que me mira desde lejos y crea un pequeño vacío de oxígeno, una sensación amable y tortuosa.
Acelera mi latido en la calma de mi mente, rompe el delicado engranaje que me mueve y corrompo mi espíritu. Cae el soldado abatido y sonriente.

Entonces recuerdo, apago las luces y decido, no vale la pena.

I don't like the truth, I like the feeling.

Siempre he necesitado saber, no hay nada más apasionante que la carrera por la verdad. Aquel camino tortuoso de preguntas incómodas, con el único propósito de saciar morbo.

No significa que sobrevaloré el placer de la verdad; no me apasiona saber la verdad de todo, solo de ciertas cosas, aquellas de las que me empapo, aquellas de las que me alimento. La sensación es simplemente increíble.

Pero el misterio es apasionante y entre más misterio, más ganas de saber hay. Hasta claro, las cosas dejen de ser interesantes, dejen de motivar esas ganas de aplacar la sed. Se da el tedio, el aburrimiento, esto ya lo escuché, esto ya lo sé.

Corromper mi propia necesidad para una respuesta más, doblegar mis necesidades por tan solo una oportunidad más de conocer, de indagar. Deducir apasionadamente algo tan remoto y saber que aciertas.

Saber es tener poder y con el poder viene el gozo.

Es debido a la verdad por la que existo y es gracias a ella que sigo caminando. Me intriga saber qué tengo por delante, me intriga saber que he hecho mal, pero sobre todo me intriga saber cuando pararé. Cuando me cansaré y me daré cuenta que solo tengo una lista de verdades incómodas en mi haber y ninguna memoria con quien compartir.

Y es debido a esta necesidad que he perdido muchas cosas, que he dejado de lado mi propio sentimiento y necesidad. Pero es gracias a esta que he encontrado el placer glorioso en las pequeñas cosas, detalles, sinsentidos, historias e imágenes.

Lloraré y lamentaré el día que me cuenta que es tarde para cambiar; por el momento eso no es algo que me pregunte. Y esta es mi excusa para actuar.

.

Me pregunto, acaso todo sigue su curso? de alguna manera nuestras acciones por más sencillas mueven ese engranaje universal, apenas una partícula en la galaxia.

Me pregunto si hago lo correcto, sigo acaso aquellos pasos que me tracé? o simplemente voy aminorando la marcha, marcando el paso a un ritmo cada vez más pesado.

Me pregunto cuantas horas he invertido frente a una hoja en blanco, cuantas hojas no he concluido y cuantos capítulos he releído.

Acaso si quiera rozo el camino trazado, en mi mente avistado. Interesante saber que no tengo respuesta, pero tampoco apremio por saberla.

O es que acaso simplemente tengo mucho sueño? Debe ser eso, me pregunto demasiado.